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第七十六章 人生的剧本谁来写

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  我是一个孤僻自卑的人。

  我不喜欢与人相处,不喜欢社交,不喜欢一切的团体活动。

  我很自卑,自卑到明明是自己选择的人却害怕这样的自己配不上优秀的他们。

  我不懂为什么我会变成这样?

  也不懂别人嘴里的自己为什么会有那么多美好的闪光点···

  对于我来说,他们那些放在我身上的美好词汇,是我一直不敢正视的形容词,因为我觉得,我还不够达标。

  我对于我自己的认知,若从表层来说,是高冷,难以相处…,若从深层来说,是孤僻,自卑,黑暗。

  我经常在思绪放空时疑感:为什么我会变成这样?

  直到某一天的阴沉午后,我隐隐约约的好像懂了些什么…

  可能是家庭原因,也可能是环境原因,还可能是交际原因等等。

  原因有很多,但始终最直接的原因,我都归结于自身。

  在家庭原因中,我有一个弟弟,差我四岁。我出生差不多一岁时,爸妈把交给姥妩姥爷抚养,直到要上幼儿园时,才将我接回。

  在此之前,除了寥寥几次的游玩,我没有任何关于父母的记忆。我只知道,回到家里,我有了一个要和我分割父母宠爱的陌生而熟悉的“外来人员”。

  在初中之前,我一直认为父母爱他要比我多的多,不管是什么,都是仅弟弟先。所以小时候的我,极其的不喜欢他。

  在环境原因中,家中里里外外亲戚孩子中,我是老大,所以自我有记忆起,听的最多的一句话是:都这么大了,不懂的照顾弟弟妹妹吗?

  我其实很不明白,明明我也是一个孩子,为什么要让我照顾另一个孩子?

  明明都是小孩,为什么我只有大人照顾的义务,没有小孩撒娇的权利?

  初中至现如今,不论在任何方面,我脑海中一直记忆尤新的话是:你看你都没有任何一方面比得过xxx。

  我考试得奖,父母是一句话:我感觉你可以更好,不要骄傲;我成绩下降,父母是一句话:我看你就没有开了学习这一窍;我被人欺负,父母是一句话还不是你自己懦弱?···

  我经常羡慕那些不管发生了什么事,都可以先满面笑容的对着孩子微笑,然后充满鼓励的说一句:

  这次非常棒,希望下次再接再厉;没关系,我相信你下次一定可以;找我原因,究竟是自己的错还是他人的错?

  在人际交往中,自身的难为情,害羞,孤僻,带给了我很多的负面性。

  直到现在,我仍然最反感的就是自我介绍的环节。每当这个时候,我都会从内到外的感到紧张和不自在。

  在各种热闹的活动报名中,我也会看到自己喜欢的项目,但想要填写时,却会因为:

  优秀的人太多我会不会不出彩?或者要在那么多人面前进行展示我会不会出洋相?等等这些原因而打消自己要报名的念头。

  闺蜜常常说我怂,说她怎么也不理解明明是胜利在前,却为什么老选择半途而废,白白错过了许多机会。

  我只是笑了笑,并没有否认,因为我也一度这样认为,认为自己就是这样一个胆小怯懦的人。

  但现在的我,有了她的各种“推波助澜”,各种“怂恿鼓励”,还有她的活泼独立,开朗热情的带动下,逐渐改变,也逐渐离那个原来的自己越来越远。

  改变的原因很简单,因为我无法接纳一个这样的带着黑暗色彩的自己,所以也在积极的尝试着做出一些改变。

  在孤僻方面,我会尝试着更加积极的去参加各式各样的活动,努力的让自己克服不适,努力的去寻找内心中一个开朗活泼的另一个自己。

  在自卑方面,我会更加的提升自己的文学自身修养,因为我始终觉得,文学的积累,可以潜移默化的改变自身气质。

  我也会在其他各个方面将自己变得优秀,变得成熟。

  只有改变,才会让我觉得,我是有底气,是有能力,是有信心的,是可以完全配得上他们给我的那些评价。

  不要相信各种催眠式的毒鸡汤,因为那些只会让你无条件的认为所有的不公都是外界原因,而永远不会让你认为,也许出问题的恰恰是那个隐藏于内心深处的另一个自己。

  自我剖析,自我归纳,自我升华,自己的剧本当然要自己完成。

  物无完物,人无完人,自己的人生必须靠自己打造。

  未来的路还很长,故事还有很多。接下来,请各位仔细珍藏属于自己的那部人生剧本…

  ------完------