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第8章过渡

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  因为没有推荐票,心情低落,让我“哭”几天再来

  

  

  恩……本来是想过几天再写的,但是心里有事儿,睡不着觉,还是觉得“助手”这里说说话心里踏实。

  这也是好习惯吧!

  人呀,总是那么奇怪。

  身边朋友也不少啊,为什么落寞时,想找人说话的时候,就没人了呢?

  唉……常言道:“微信三千,却找不到一个人聊天。”大概就是这个意思吧。

  你,你,你,你们(假装很多观众)有没有那种同感。

  有愿意和你聊的人,你却不见得想跟他聊。

  有你想聊的人,他却不想和你多说。

  有聊得来的人,却发现他一直没回复,等到他回复,事情已经过了,或许你已经睡了。

  唉……就是那种,各种不巧,怎么都没人跟你踩在一个点上……(不管你们有没有,我有)各种心塞ing

  聊天是我舒压的方法之一,过渡一下就好,“跨”过去就好了。

  自己会告诉自己,过渡一下,就像每个阶段的过渡一样。

  比如,童年的任务就是好好玩耍,平安健康成长大——那是童年的过渡阶段。

  等上学后,小学,中学,高中,大学……学习阶段已结束就是步入社会,那又是一段。

  进入社会磨练几年,刚刚把社会认清楚,又要面临结婚。

  社会的经历又是一个过渡。

  每个阶段,每个过渡,都让我们对生活和人生有着不同的认知。

  我大哥16岁离开家去打工以后,我们家就慢慢变了。

  我也希望那些过渡的阶段慢慢到来,但不要说过渡,我觉得我是直接跳过了过渡,直接长大的那种。

  大哥比二哥大两岁,大哥走后的两年二哥也走了。

  家里一下子空捞捞的,往日的嬉笑打闹时光突然消失不见,那种落寞让人想逃。

  爸爸和妈妈商量着也没有做杀猪生意了,爸爸打算丢下我和妈妈也出去打工。

  我妈当时不同意。

  后来一切就翻天覆地的变化着。

  父母老是发生口角,刚开始只是吵闹,后来变成我爸动手打我妈。

  这一动手就是几十年改不了的习惯。

  (我相信那句:家暴只有零次和无数次的说法。)

  从我看到他第一次大冬天端着一盆冷水泼在我妈身上开始。

  那是我映像深刻的第一次。

  从那以后慢慢一次凶过一次。

  我妈一米五几,我爸一米八。

  这种身高差下,即便我妈不服输,还手都讨不着好的。

  每次只有被我爸暴打。

  小时候他从来都是当我面打,长大后我会帮我妈了,我爸就背着打我妈。

  我妈怕我担心,总也不肯跟我说。

  很多时候都是我发现她不对劲了才会告诉我。

  我妈全身伤痕累累,大拇指虎口处,差点被我爸砍掉整个拇指。

  直到现在经常关节疼痛,缝针的地方大可以清晰可见。

  还有次直接把我妈打昏死过去,还是她自己醒过来叫隔壁邻居送她去医院治疗的。(后来我妈才跟我说。)

  远的不说,前两年还差点把我妈的一只眼睛打瞎。

  (过了两天才跟我说。)

  我知道过后,一气之下报了警,虽然那时候我不在家,但是电话多方便。

  警察打电话去质问我爸,吓得他躲了七天没回家。(因为大半夜,农村不方便出警,事情也过了两天了,所以打电话先了解情况,警告了我爸。)

  俗话说:“嫁出去的女儿泼出去的水。”

  我有时总会力不从心,不想看父母吵吵闹闹,劝又劝不了他们。

  岁数完全阻止不了他们整天为些鸡毛蒜皮的事吵架。

  吵了一大半辈子了,起初大家都劝,都会说。

  后来久了,大家也就都疲倦了。

  照我两个哥哥的说法就是:“一个愿打一个愿挨。”

  两个哥哥嫂嫂后来都不闻不问,我这个妹妹再管,就显得很多管闲事。

  所以我不常回家,基本都打电话回去问侯而已。

  娘家,娘家,对我来说,有娘在就是家。

  也许有一天,那里什么都会跟我没关系了……

  那是一个我成长过渡的地方,那里有我的童年回忆,有美好,有快乐,有欢笑,有落寞,有痛苦,有悲伤,也有阴影……

  那是我,一旦离开就不想回去的地方,那里可以回忆,却只能回忆。